Empresa cria dispositivo para disfarçar efeitos da flatulência

   Se já tentou tudo e não encontrou remédio que detivesse a flatulência, a solução pode ser o Flat-D. A Colonial Medical Assisted Devices desenvolveu essa espécie de adesivo desodorante para ser preso à roupa íntima. Por fora!
   A engenhoca, que promete evitar constrangimentos em locais públicos, possui traços de carvão vegetal a fim de disfarçar o mau odor da inevitável flatulência. O filtro custa cerca de 60 reais.

   Atenção: o Falt-D não tem isolamento acústico!

Enviado por Fernando Moreira (O Globo)



Hadouken!!!

  
   Após o nascimento do neto, a amável sogra diz à nora:
   - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com meu filho.
   A nora responde imediatamente:
   - Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox.

4 Lições Profissionais

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Lição número 1:

   Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:

   - Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

   O urubu respondeu:

   - Claro, por que não?

   Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da história:

   Para ficar sentado o dia todo sem fazer nada, você precisa estar sentado alto, muito alto.

...

Lição número 2:

   O peru batia papo com o touro quando disse:

   - Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força.

   O touro então respondeu:

   - Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes!

   O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do touro, do búfalo, das zebras, etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi avistado por um fazendeiro, que atirou nele.

Moral da história:

   Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

...

Lição número 3:

   Funcionário da agência funerária está trabalhando, até mais tarde, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Ele examina um corpo identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. Ele então pensa:

   - Desculpe Sr. Chagas, mas não posso mandá-lo para o crematório com essa 'coisa' colossal. Ela tem que ser conservada para a posteridade.

   Com um bisturí ele remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra aquela monstruosidade é sua mulher.

   - Querida! Tenho algo inacreditável para te mostrar!

   Ele abre o frasco e, ao mostrar o conteúdo, sua mulher grita em desespero:

   - Ai meu Deus do Céu!!!!! O Chagas morreu?!?!

Moral da História:

   Aconteça o que acontecer, evite levar trabalho para casa

...

Lição número 4:

   Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, ele resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado, gelado, até não poder mais voar, e caiu na neve.

   Uma vaca, vendo o pobre pardal congelado, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.

   Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

   Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

Moral da história:

   Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo. Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo. Desde que se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.

Rubens Carvalho Júnior

Isso sim é versatilidade!

Tá faltando alguma coisa ou é só impressão minha?



     Não, não é só impressão minha, nem sua, o Superman literalmente perdeu a cueca no reboot do diretor Zack Snyder (Watchmen/300). O intuito dessa mudança chocante parece ser o de padronizar o figurino dos personagens originários do planeta Krypton, aliás, o kryptoniano malvado, General Zod, agora está mais jovem e sem barba. E as mudanças não param por aí. O figurino branco luminescente do pai biológico do homem de aço, Jor-El, foi abolido, e a Lois Lane agora será ruiva. Vestindo o polêmico traje de vôo estará Henry Cavill, que terá no filme a companhia de nomes de peso como Kevin Costner (O Guarda Costas), Russel Crowe (Gladiador) e Laurence Fishburne (Matrix). O filme será produzido por Chris Nolan (Batman), e deve estrear no segundo semestre de 2013. Particularmente falando, concordo que a cueca vermelha não tem uma função no uniforme, mas é componente de identidade do Homem de Aço, assim como a capa. Em todo caso, a expectativa pelo filme é bem maior que a estranheza causada pela ausência da roupa de baixo (ou de cima, nesse caso específico!)

Um homem resolve ligar pra Deus...

Homem:  Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Homem: O que um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Espere um segundo.

E a corrupção goleia a dignidade. Até quando?

     Eu sempre achei que a corrupção nasce na base da sociedade, ao contrário de grande parte da sociedade, que acredita que a corrupção é um vírus alienígena que vem à Terra e infecta, de forma quase que exclusiva, a classe política. Prova disso é que uma comissão de JURISTAS, responsável pela reforma do nosso obsoletíssimo Código Penal, acaba de EXCLUIR A CORRUPÇÃO DO ROL DE CRIMES HEDIONDOS. Pra mim, quem protege a corrupção, e os corruptos, é igualmente corrupto. Então porque eu acho que a corrupção nasce na base da sociedade. Porque esses juristas não vieram de outro planeta, mas sim do meio de nós, bem como os nossos políticos, ou como os donos de farmácias de Franca-SP que usavam os CPF's de clientes (inclusive mortos) para fraudar o programa Farmácia Popular (sim, eles vieram do meio da nossa sociedade, e o que fizeram é corrupção), ou como os policiais que aceitam um cafezinho do motorista pra não dar uma multa de trânsito (sim, esses policiais e motoristas vieram do meio da nossa sociedade, e o que praticaram é corrupção), ou ainda como os médicos da Califórnia-EUA, onde o uso medicinal da maconha é permitido, que mediante o pagamento de um cafezinho, emitem autorizações para viciados comprarem maconha nas farmácias (sim, esses médicos vieram do meio da sociedade, bem como os maconheiros que pagam o cafezinho, o que fizeram é corrupção, e não são brasileiros, o que mostra também que a corrupção não teve seu uso patenteado pelo Brasil).

   A solução: com certeza não está em saber votar, porque ninguém sabe, na real, em quem está votando. A solução, ao meu ver, é um pouco mais elaborada e demanda tempo, muito tempo. É tanto tempo que nem nós, nem nossos filhos, veremos qualquer resultado, mas acredito que a solução passa por educação de base, focada em valores, príncípios e boas práticas cíveis e, se começarmos agora, talvez nossos netos comecem a sentir algum reflexo, e possam começar a viver num mundo onde pessoas que agem corretamente e cultivam valores e princípios dignos sejam consideradas "espertas", e não "otárias" como acontece hoje em dia.

   A dignidade vem da prática, então pratique você também.

Rubens Carvalho Júnior